Como ya he explicado, la fauna humana en el seno del gimnasio es variopinta, pero donde se ve mas claramente es en el vestuario. Tíos en bolas por todas partes, algunos presumiendo de lo que tienen porque pueden y otros que no se muy bien de lo que presumen. Es curioso ver como algunos se encaminan hacia la ducha desde el fondo del vestuario, con todo colgando como los elefantes, mientras se va mirando en el espejo sus michelines y su barriga cervecera. Pero mas curioso, es cuando se cruza con otro elefante en medio del vestuario y se paran a charlar amigablemente mientras balancean sus trompas de un lado a otro.

También están los contorsionistas, que adoptan las posturas mas inverosímiles, para conseguir ponerse y quitarse los pantalones envueltos en la toalla sin que se les vea nada, algunos incluso con grave riesgo de sufrir una esguince o una luxación.

Pero lo que mas me llama la atención es la cantidad de tíos depilados que hay, y no me refiero a los brazos o las piernas que, mas o menos es normal en deportistas, me refiero a los genitales. Se me ponen los pelos de punta, se fuera posible, solo de pensar en una cuchilla de afeitar pasando por la zona testicular, mucho mas si la operación se realiza con cera caliente y a tirones.

Hay un tío que llama especialmente la atención, es tan peludo que un poco mas y nace mono, ..... y no de guapo, y tiene depilado totalmente los genitales y un área de diez centímetros al rededor de los susodichos, por lo que el contraste es llamativo.

¿Y los que empiezan a sacar todo tipo de potingues y productos cosméticos? Algunos, tardan en prepararse mas que mi mujer.

Y prefiero no comentar nada de uno que se pone un albornoz y el gorro de ducha. Es muy fuerte, es calvo como yo.

Calvito

La razón por la que los tíos  somos propensos a hacer el bobo, para mi es un misterio, pero sospecho que debe de ser algo genético. No me cabe ninguna duda, tenemos una capacidad innata de hacer el tonto con la mayor de las alegrías. Seguro que fue por eso que en cierta ocasión, no hace mucho tiempo, decidí empezar a cuidarme y me apunte  a un "fitness sport center", es decir un gimnasio.

Con los nervios del principiante e intentando esconder mi barriguita, subo las escaleras que  conducen a la sala de fitness. Con mucha amabilidad los monitores me preparan una tabla de ejercicios de acuerdo a mis características de novato y calvo. Dos circuitos de aparatos a realizar en días alternos, mas bici o cinta, es decir, nada del otro mundo.

Yo siempre me  he considerado un tío fuerte, por lo que con mucha decisión me siento en el primer aparato, press de hombros, y pongo 40 kg. ¡Casi me cago!. La calva se me pone roja como un tomate y solo he sido capaz de levantarlo un par de centímetros.  De reojo intento descubrir si alguien me a visto. ¡Joder! , me han visto todos. Lo se porque noto cierta sonrisilla guasona en la cara  de los "fuertes".   Con disimulo y como si no hubiera pasado nada,  bajo el peso a 18 kilos y a duras penas logro terminar las series. Cuando termino me dirijo a otro aparato, press de pecho, y repito con 18 kilos. La cosa va mejor y en treinta y cinco minutos completo el circuito. Me siento bien,   jovial, y como si tuviera treinta años menos, con mucho animo me dirijo a la elíptica. Me pongo a dar pedales y aquello se dispara como la maquina diabólica que es.  Estoy descontrolado he intento controlarla como puedo, pero me resulta difícil cuando casi todo el esfuerzo que hago es para no caerme y montar un espectáculo.  A los cinco minutos sudo como un  pollo y ya estoy cansado, pero aguanto como un machote hasta que ya no puedo mas.  Me duele    todo, me duelen hasta los pelos del pecho y se que al día siguiente será todavía peor.  Mientras intento recuperarme le veo aparecer.

No es muy alto, no creo que pase de 1,70, pero de ancho llega por lo menos a los dos metros. Sus  brazos, tatuados  con alambres de espino, son como mis muslos y el cuello lo tiene tan musculoso y rígido que cuando le llaman desde atrás no gira la cabeza, gira todo el cuerpo. ¡Menudo bicho! Para calentar se pega tres series de dominadas levantando sin pestañear los 130 kg. que debe pesar el angelito. Después se pone a buscar una mancuernas y pone cara de contrariedad cuando no encuentra las que quiere y se tiene que apañar ¡con las de 25 kg.! Las maneja como quiere, con una facilidad total, como el que se da aire con un paipai. Entonces reparo en otro tatuaje que lleva en el antebrazo derecho. Con cierto disimulo me próximo y veo lo que pone, "Amor de madre" dentro de un corazón rojo. ¡Te cagas! Solo le falta ponerse "a mi la legión".

Chicas hay muchas y de todo tipo. Se caracterizan porque periódicamente desaparecen y se meten en las clases de pilates, aeróbic, relajación y demás mariconadas, mientras,  lo tíos nos quedamos haciendo el animal en los aparatos o en el peso libre. Intento parecer muy digno y no mirarlas, pero es imposible y me doy cuenta que no soy el único, los tíos mirones somos una legión, debe ser algo genético.

Ahora comprendo el comentario de mi Rubia el día que la regale un conjunto para el gym de una marca americana muy conocida.

- Esto no me lo puedo poner en este gimnasio, hay muchos mirones.

Calvito.

Con la crisis energética actual los viejos …….y nuevos dirigentes políticos mundiales salen de sus lóbregas cuevas ideológicas con actualizadas, pero trasnochadas propuestas.

La ultima genialidad de esta banda, porque son una banda, es volver a poner encima de la mesa la energía nuclear como solución de los graves problemas energéticos.

No me enrollare mucho con este asunto que para mi esta claro. No me enrollare con el accidente de la central de Las Tres Islas en EEUU, no me enrollare con el accidente de la central de Chernobil en Ucrania con sus cientos, posiblemente miles de muertos y cientos de miles de contaminados, solo diré que en España la central nuclear de Zorita, la mas antigua y que ha sobrepasado largamente su vida útil se desmantela.

Zorita producirá 90.000 toneladas de escombros que sera necesario reciclar y descontaminar, unos trabajos que duraran hasta el año 2025 y en principio, luego ya veremos, con un costo de 175.000.000 de euros, es decir 29.000.000.000 de pesetas.

CALVITO.

Hace unas semanas mi rubia me comunicó que íbamos a cenar en un restaurante de esos de diseño, de esos de artista.

-¿Nena, uno de esos de tres pegotitos y dos rallitas de colores?.

-¡¡Si nene!!.

-¿De esos que son terriblemente caros?.

-¡¡Creo que si, …..no se!!.

- Y…. ¿Qué voy a pagar yo??

- ¡¡¡POR SUPUESTO, no voy a hacerlo yo, soy una señora!!!.

-¡¡Por supuesto, por supuesto!! sólo era por saberlo (Joooder con la marquesa).

El día en cuestión y metido en mi chaqueta (obligatoria) llegamos al restaurante. La reserva era para las diez, y con puntualidad británica entramos por la puerta.

El local es alargado, minimalista, con una iluminación suficiente.

La jefa de sala, una mujer muy profesional, rubia, alta, ….muy alta se acerca y nos toma nota.

La cosa funciona a base de menús degustación y mi Rubia elige el mas caro, (¿¡¡$&@#*&%@#).

-¿Te parece bien nene?.

-¡¡Si si, muy bien, ….perfecto!!.

Se aproxima el sumelier, o como se diga.

-¿los señores desean un aperitivo?.

-¡Si, un jerez por favor!!.

-¿Desea un jerez suave, fuerte, seco, oscuro, tipo moriles, solera, ……….?, ¿tal vez una manzanilla del Puerto?.

-¡¡¡ESO, ESO!!!, una manzanilla.

-Suave, fuerte, seco, …………..

-¡¡El que tu quieras, confío en tu opinión!!, le digo interrumpiéndole.

-¿Cenarán con vino los señores?

-¡¡Por supuesto!!, interviene mi Rubia con el ceño fruncido y cogiendo la carta de vinos elige uno de 42 euros y blanco.

-¡¡¡Has tuteado al sumelier!!!, me dice cuando este se retira.

-¡¡¡JODER!!!, que no es de la familia real, ...…creo, y con todo lo que me ha dicho es como si le conociera de toda la vida.

Los platos empiezan a desfilar con una breve explicación por parte de la camarera sobre lo que es, y como se come. Importante.

-¡Espárragos verdes y blancos, brotes silvestres, perrechicos con aire de tortilla de patatas!.

- ¡¡TE CAGAS!!, los espárragos deben ser de los pitufos porque casi ni se ven.-digo entre dientes.

-¿El señor quiere la carne muy hecha o poco hecha?.

-¡Poco hecha, por favor!.

Mi perplejidad llego al máximo, al menos eso creía yo, cuando las camareras llegan con la carne, una pieza de dos por dos cm encima de un pegotito de algo que no sabría identificar, pero que estaba muy bueno.

El paroxismo lo alcance cuando en uno de los postres una laminilla dorada llamó mi atención.

-Helado de vainilla, virutas de cacao, pan de oro y un “toque” de perfume de Armañac.

Lo siendo, no me pude controlar. Se me escapó.

-¡¡Disculpe señorita!!, ¿el pan de oro me lo como o me lo guardo?, ¡para pagar la factura!!.

A la camarera le resulto gracioso, se rió mucho. Mi Rubia no, ¡¡joder!! casi me fulmina con la mirada.

-¡¡¿¿Cómo se te ocurre decir eso??!!, ¡¡que van a pensar??.

- ¡Nena, ha sido una broma y habitualmente el pan de oro no entra en mi dieta !.

-¡¡Es que no se te puede sacar a ningún lado!!.

-¡¡Joder yooo.........!!

-¡¡Siempre dando la nota, te creerás muy gracioso!!.

Mientras yo con mi más amplia sonrisa, miraba a los otros clientes que no nos quitaban ojo, no se si por la bronca o por el color rojo intenso de mi calva.

-¡¡Es que siempre me pones en evidencia!!.

-¡¡No no mi amor, que soy un palurdo sólo lo piensan de mi!!, ¡Palabrita de niño Jesús!!.

-¡¡Disculpen!!, si los señores han dejado de discutir podemos servir el próximo plato - dijo la jefe de sala.

Me dieron ganas de darla dos besos ....... mejor no, que no esta el horno para bollos.

Después de los postres y el café me trajeron la cuenta y mis peores augurios se confirmaron, ¡¡388 pavos!!, ¡¡JOODEER!!.

Dicen que estos restaurantes son una experiencia irrepetible y es verdad, lo juro, sobre todo a la hora de pagar.

- Ha estado muy bien y no ha sido muy caro, ¡verdad nene!.

-Desde luego mi amor,

¡¡¡¡HA SIDO GENIAL!!!!

CALVITO.

NOTA DEL CALVO: Este relato es totalmente ficticio, tomando como base nuestra visita al restaurante Gastro de Sergi Arola en Madrid, un lugar absolutamente genial. Mi Rubia en absoluto es como la represento y yo no soy tan capullo, ………bueeno un poco si, casi lo único real del relato es que si pregunte lo del pan de oro.

Hace pocas fechas tuve un arrebato de coqueteria y decidí comprarme un perfume bueno. Para tal fin consulte con mi amigo Toni, ¡¡¡un experto!!!, tiene decenas y decenas perfumes que usa en todo momento y ocasión, incluso para ir al gimnasio (¿?).

Aprovechando que tiene carnet de socio de una perfumeria con el consiguiente descuento, le encargue uno y me lo trajo al dia siguiente.

Ya en casa abrí la bolsa de la perfumeria y me encontré con un bote, mas o menos grande, cilíndrico, de chapa ondulada.

Perplejo comienzo a estudiar el bote, es de lata, es hermético, no hay por donde abrirlo,……….aparece mi Rubia.

-¿Qué es eso?, - ¡¡ un perfume !!- respondo.

- ¿Para que quieres un perfume si no los usas?.

- Pues no se, por tenerlo!!!!.

-¿Te has comprado un perfume que costara una pasta solo por tenerlo?, si cuando digo que los hombres sois básicos………….¿por lo menos el frasco sera mono?.

-¡¡No lo se, esta en una lata!!

-¿Qué está en una lata?,- ¡ a lo mejor es una lata de fabes!, JeJeJeJe “eau de fabes”, JeJeJeJe.

- ¡¡Ja Ja Ja Ja!!, - me parto de lo graciosa que eres. Voy a por el abrelatas.

Consigo abrir la lata y miro en su interior. El frasco esta sujeto al interior por una especie de aro de plástico. Tiro y nada, vuelvo a tirar y nada de nuevo. ¡¡Joder!!, estudio la situacion detenidamente.

-¡¡No puede ser tal difícil, si Toni lo saca es que esta chupao seguro!!!.

Mi Rubia se revuelca - dice. ¡¡anda dame que te veo muy espeso hoy!!!.

Mi Rubia empuja, aprieta, tira, gira, retuerce,…….nada, ni se mueve.

-¡ Es tu bote, abrelo tu !! y me lo da.

¡Joder con la lista!..........digo mentalmente, por supuesto.

Inesperadamente ocurre una de esas cosas extrañas, esporádicas, poco habituales en mi. He tenido una idea.

Cojo las tijeras, corto el plástico y por fin libero el puto frasco. ¡Estoy entusiasmado!.

-¡Pues al final no era tan dificil!- le digo a mi Rubia con retintín.

Con sorna, me dice -¡¡Cariño, hay que reconocer que eres un genio!!.

CALVITO

Es por la tarde, sobre las siete y en Praga hace un frió que pela. Metido en mi plumas, con la boina
calada hasta las cejas.......¡ si uso boina !, ¿ que pasa ?......miramos estupefactos a un montón de turistas sentados en las terrazas
de Staromestské Namésti ( JeJe..como mola el checo ), frente al reloj astronómico.
- ¡¡ joder que huevos !! -dice mi rubia.
-¡ Y beben cerveza !, ¡¡ TE CAGAS !!.
- ¡¡ Vamos a sentarnos !!- dice y noto como mis imaginarios pelos se erizan y elevan mi boina mientras la miro como si se hubiera fumado algo raro a escondidas.
- ¡¡¿¿Pero no dices que estan locos ??!! -casi no me sale la voz.
- ¡¡ Si !!, ¡¡pero es típico !!.
- ¡¡¿¿¿???¡¡!! JODER con lo típico !! y refunfuñando la sigo en dirección a la terracita.......típicamente polar.
Nos sentamos y mi Rubia, la reina del café, se pide una cerveza sin alcohol, ¡¡¡ PA FLIPAR !!!.
Pido otra, pero con alcohol. Pelo no tendre pero a huevos no me gana nadie. Me traen una cerveza kilométrica, el vaso por lo menos tiene dos cuartas de alto. La cerveza checa es cojonuda y seguro que no se calienta.
Cada mesa tiene una estufa de gas alta con una pantalla que parece un parabólica. ¡¡ Madre mía lo que cae de arriba !!, el quemador esta a toda pastilla.
Como precaucion me quito la boina, no vaya a ser
que se incendie.- ¡¡Error!!- la calva se me pone a cien.
Y hay me teneis con la cabeza caliente y las piernas heladas......... por que todavía no he descubierto las mantas que hay en todas las mesas para tapartelas.
Por supuesto mi rubia si:
- ¿ Por que no te las tapas ?,- me dice como si lo supiera de toda la vida.
- ¡¡ Nena, mi problema principal no son los pies, es la calva, se me va a pelar !!.
- ¡¡¡ Que exagerado !!, ¡ tú como siempre !,-me dice.
- ¡¡ Que no mi amor !!, ¡ tocamela ......la calva !!.
Me pone su mano helada, como es normal en las mujeres y siento un placer inusitado, yo creo que incluso sale vapor.
- ¡¡ Pues es cierto !!! - se ríe -¿¿ has pensado en ponerte la boina ??.
- ¡¡¿¿@#&??!!!! - ((¡ Ya esta la lista ! )).
-¡¡¡ Pos no, estaba esperando a que me lo
dijeras !!! - la digo con retintín mientras me calo la boina hasta las orejas.
Me mira con cara de güasa y esa mirada de ser superior que ponen todas las mujeres, ( en mi caso admito que mi neurona - una - no puede competir con la extensa red neural de mi Rubia ).
Me termino mi cerveza y para machote yo, me pido otra. Me mira con cara de desaprobación.
- ¿¿¡ Que pasa ahora !?? - pregunto.
-¡¿¿¿ Estas piando y te pides otra ???!, ¡¡ cuando digo que los hombres soy básicos ...........!!.
De repente un gran grupo de japoneses aparece por un lateral y se interponen entre el reloj y nosotros.
( ¡ Estoy salvado ! ) - Mi Rubia centra su atención en ellos cuando el esqueleto comienza a tocar la campana.
- ¡¡¡ Que graciosos son los japoneses !!!.
- ¿¿¿¿????, ¡¡ Si mi amor, lo son....y mucho!!.

CALVITO.

A primeros de Agosto de 1978 mi amigo Javi y yo emprendimos unas vacaciones que resultaron ser absolutamente enloquecidas.
Comenzamos en Santander y aunque teníamos previsto recorrer la cornisa cantábrica hasta La Coruña en el vía estrecha, lo cierto es que terminamos, acompañados por un grupo de catalanes de Sabadell en Vitoria, aunque la verdad es que pudimos haber acabado en cualquier otro lugar de la geografía nacional.
El caso es que un dia que ibamos enla lanchade Santander a Pedreña, acompañados por uno de los catalanes y totalmente impregnados de porros y alcohol,( no es una escusa, lo prometo ) decidimos y sin usar nuestros cerebros que no estaban para muchos trotes ..............¿ por donde iba ? ..... ¡ ah si !.......¡¡EEH!!, decidimos irnos de putas ........ ¡¡perdón !!, SORRY!!, de profesionales del sexo.
En un alarde de inteligencia superior, preguntamos a uno de los marineros donde estaban las pu..... profesionales y muy amablemente nos dijo que en la calle San Pedro, cerca del ayuntamiento.
Y allí nos fuimos. Pero no creáis que anduvimos por encima de las aguas como el dios, nooooo, con mucha impaciencia esperamos a que el barco regresara a Santander.
Era una calle pequeña, corta, en cuesta, donde se encontraban varios locales que no se difenciaban gran cosa de un bar normal y corriente, salvo por la presencia de ciertas señoritas, supuestamente de costumbres " alegres ".
Entramos en uno donde había tres y mis amigos se movieron a tal velocidad que cuando me quise dar cuenta me habían dejado con la mas vieja.......
¡¡¡CABRONES!!!. Y ahí me tenéis mas cortao que una llave, hablando con una .......mujer que muy bien podía ser mi madre.
- Buenas tardes señora ( ¡¡ que cagada !!).
- Buenas tardes joven ( notaba el pitorreo ).
- EEEEhh, ¿ cuanto cuesta ?
- ¿ El que ?.
- ¡¡ Joder usted, que va a ser !!.
- ¿ A yo ?, ¡ creí que querías una caña !.
Para entonces yo ya estaba de todos los colores, acrecentado además por el hecho de que durante la conversación, otras profesionales habían llegado al local y hacían corro en torno nuestro.
- 200, 50 de la cama y la propina por las toallas.
- Vale vamos.
- ¿ Adonde ?.
- ¡¡¡ JODER A DONDE SEA !!! No vamos a follar aquí.
- ¡ Bueeeno tiiigre, que huuumos ! - y cogiéndome del brazo salimos a la calle y entramos en el portal de al lado.
El edificio era antiguo y la escalera oscura y lúgubre. Los peldaños de madera estaban tan desgastados que costaba trabajo subir por ellos. La pensión era grande, con un pasillo central con una larga fila de habitaciones a cada lado.
La señora me indico una habitación, entre y ella se fue a por las toallas. Era relativamente grande, con un armario oscuro, con mas años que el hilo negro y una cama niquelada de tubo cuadrado que como luego pude comprobar hacia tal ruido que se debía oír en toda la ciudad.
Estaba inmerso en mis mas lúgubre pensamiento, temiéndome lo peor después del esperanzador comienzo que había tenido con la señora, cuando regreso.
- ¿ Te vas a quitar la ropa, chico ?. Empece a quitarmela, pero mientras me desabrochaba la camisa vi con terror como ella a una velocidad de vértigo se quedaba totalmente en pe .......desnuda. ¡¡JODER!!. Con torpes movimientos me quite la ropa como pude y me tumbe a su lado. Ella estaba boca arriba con los brazos cruzados por debajo de sus pechos. Miraba al techo. Me daba miedo hasta respirar. Haciendo acopio de valor me atreví a tocarla. Una teta. Ni se inmuto ( espero que por lo menos este viva ). Baje la mano hacia abajo y automaticamente separo las piernas. Cuando lo toque, los pelos de la cabeza ( entonces tenia y MUCHO )se me erizaron de terror. Los cuatro dedos de la mano se me colaron dentro. ¡¡¡ ERA ENORME !!!, ¡¡ GIGANTESCO !!, ¡¡ SUPERLATIVO !!,
¡¡LAS DOCE TRIBUS DE CHOCHOS ERA !!.
Tenia un problema de erección muy claro y ella con su buen carácter lo trato convenientemente:
- ¡¡ Olle chico, no se te empina. Si quieren te hago un francés!!.
Con voz entrecortada pregunte: - ¿ Y eso que es ?.
- ¡¡ Joder que cruz, que te la chupe !! te costara 50 mas.
- ¡ Vale, vale, si, si !. Y se puso a la faena. Lo consiguió y rápidamente se puso debajo y la penetre. Entonces me propuso otra variedad sexual que no recuerdo y la respondí:
- No jodas tronca, no tengo mas pelas.
-¿ Tu eres de Madrid verdad ?.
- Si , la respondí y dando un grito tremendo llamo a una amiga:
- ¡¡¡¡ANTONIAAAAAAA!!!
- ¡¡¡¡¿¿QUEEEE??!!!, desde el fondo del pasillo.
- ¡¡Aquí hay uno de Madrid!!
- ¿¿ DE DONDE ??.
- ¡¡ De Vallecas !!! - respondí como pude mientras seguía apretando aquel pozo sin fondo.
- ¡¡ Yo soy de Chamberi !!
- ¡ Muy bien señora, mucho gusto !.
-¡¡¡¡CHICO, NO ESTAS TARDANDO MUCHO????.
Joder yo ya estaba muerto, me aparto a un lado y se introdujo los dedos.
- Chico, si ya te has corrido.
Salto de la cama cogiéndome de la mano y tirando de mi. Con la misma velocidad del principio se lavo, me lavo el "pito" y se vistió mientrasyo solotuve tiempo a ponerme los calzoncillos. Abrochandome la camisa, salí detrás de ella por el pasillo donde me encontré con el catalán.
- ¡¡Trooonco !!, ¿ que hacías hablando con mi puta ?.
-¡¡¡¡¡¡¡ Mira tronco, no quiero saber nada de tu puta y de la mía menos. Quiero olvidarme de todo lo que ha pasado esta tarde. Quiero ir al camping y trincarme la botella de ron que tenemos en la tienda !!!!!.
- Pues parece un buen plan, me apunto.
- ¡¡ Y YO !!, - dijo Javi apareciendo por la puerta de una de las habitaciones, - Por cierto, ¿ que hacías hablando con la puta de este ?.


CALVITO.

Anoche me fui a cenar con mi Rubia. Ella trabajaba por la tarde y cuando salio del hospital quedamos en un italiano muy bueno que hay en Coslada. Muy bueno y un poco caro, pero ya se sabe que lo bueno hay que pagarlo.
Mientras me dirigía al restaurante, vi un montón de adultos y adolescentes que debidamente disfrazados, en distintas direcciones se dirigían a no se donde, aunque lo imagino.
Observo como los garitos están decorados convenientemente, mucho murciélago, alguna que otra serpiente, mucha araña y.......... la tela de la araña. Esta tela debe de ser la sensacion de este año, la veo por todas partes y en algún caso no adivino como se puede entrar en el bareto sin pringarse.
Llega mi Rubia y entramos. Hay un cambio poco sutil en la decoración. Hay un montón de velas por todas partes, pequeñas, chatas, rojas ( el que las fabrica se ha forrado por que todo el mundo tiene las mismas ).
Nos sentamos y mi mujer mira con aprensión la araña peluda que le han puesto en la pared a la altura de los ojos.
La música es distinta, siempre tienes melodías de Big Band y ahora hay un conglomerado de Tubular Bell, chirridos, chillidos, quejidos, golpes y no se cuantas cosas mas, que me provocan mucha incomodidad.
Charlamos sobre las ultimas chorradas del PP, la ley de Memoria Histórica y tonterías en general. Por cierto, ¿ habeis visto la foto de Rajoy en El País de
hoy ?. ¡¡JEJE!! Casi se piña.
Cuando pagamos nos ofrecen un chupito de ..........SANGRE. Te cagas.
Esta es nuestra modesta celebracion de Holloween, aunque yo prefiero decir Noche de Muertos.
Menos mal que solo es una noche al año.

NOTA: Mi Rubia me trae malas noticias de Fernando Fernan Gomez. Le ingresaron por la tarde en urgencias de la Paz y esta muy jodido.